Анекдоты

Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.

* * *

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишиться.

* * *

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

* * *

Декольте - тренажер для развития периферического зрения мужчин.

* * *

- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?

- А это русские, у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

* * *

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:

* * *

- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.

- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?

- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

* * *

Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее... Ну, и за это могут дать пожизненное.

* * *

У английских слов нет специальных окончаний, по которым их можно отнести к мужскому, среднему или женскому роду. Заранее готовились.

* * *

Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрели бы сообщениями о каких-то странных людях около обменников.

* * *

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

* * *

Из переписки:

- Я в химии не селен...

- Ты и в русском не олюминий...

* * *

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в мое поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?

- Мадемуазель закодирована.

* * *

В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

* * *

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

* * *

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чёй-то я заморачивался, ведь это все решается элементарно», значит, вы уже приняли 400 граммов.

* * *

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

* * *

Самая искренняя похвала - за деньги. Понятно, что человек отрабатывает уплаченное - и никакой подоплеки.

* * *

- Дорогой, а золото ржавеет?

- А в чем, собственно, проблема?

- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.

- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

* * *

В магазине элитных постельных принадлежностей.

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1000 евро.