Анекдоты

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

* * *

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России!

* * *

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом необязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа!

* * *

Российская пара проиграла чемпионат мира по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

* * *

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

* * *

Доказано! Если мужа плохо кормить, он похудеет так сильно, что с его пальца свалится обручальное кольцо.

* * *

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

* * *

Сведущие люди рассказывают, что, если депутат дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...

* * *

Без бумажки ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА - чемпион!

* * *

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа!

* * *

США. После скандала со взломом почты лидеров демократической партии ФБР потребовало заменить в аккаунтах пароль password на более защищенный password1.

* * *

Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.

* * *

Курск. 1 января трезвый курянин задержан за вождение в пьяном городе!

* * *

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

* * *

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.

* * *

Алевтину жутко бесит, что муж беспричинно ревнует ее. Особенно бесит, что беспричинно.

* * *

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

* * *

Если у вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите!

* * *

Маленькие хитрости. Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие!

* * *

В эти праздничные дни смог наконец найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение - спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

* * *

Если женщина молчит, значит, ей есть что сказать!

* * *

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы!

* * *

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!

- Так это ж я после работы...

* * *

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они неплохо понимали друг друга!

* * *

Объявление: «Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться».

* * *

- Почем эти ромашки?

- 20.

- А эти?

- 300.

- А почему такая разница?

- Эти - «любит».

* * *

- Николай Петрович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?

- Зато какие приметы!

* * *

- Подсудимый, вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

- Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

* * *

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

* * *

- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.

- Ну и как?

- Мишки остались довольны!

* * *

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти куда-нибудь на месяц.

* * *

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?

- Все мы чьи-то дети...

* * *

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.

- Почему вы в этом так уверены?

- Хотя бы потому, что он короче на один день.