Анекдоты

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше», - наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

* * *

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

* * *

У ЛОР-врача:

- Доктор, у меня пропало обаяние.

- Вы хотели сказать, обоняние?

- С такими соплями и то, и это.

* * *

Помни, если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию, и риск аварии возрастает.

* * *

- Какие планы на Новый год?

- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

* * *

Т9 в моем смартфоне безжалостен: я пишу сообщение, а он слово «зарплата» исправляет на «заплакал».

* * *

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

* * *

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы. Ноет просто.

* * *

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

* * *

Большой брат следит за тобой, и ему скучно.

* * *

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:

* * *

- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.

- А второй совет?

- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

* * *

- Вы с женой ругаетесь?

- Надо же хоть иногда разговаривать.

* * *

Библиотекарша Люся убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

* * *

Не понимаю, как можно убирать в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

* * *

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

* * *