Анекдоты

- Почему вы опоздали на работу?

- А почему вы зарплату задерживаете?

- Ну, в конце концов, вы ее получаете.

- Так и на работу я все-таки пришел.

* * *

Подкоплю еще деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интереснее принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

* * *

Разговаривают два приятеля о «своих»:

- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!

- Это что! Я уверен: она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

* * *

- Моня, как дела?

- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю теще в аренду.

* * *

- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!

- А может, лучше шубу?

- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

* * *

- Доктор, а наши лекарства помогают?

- Лекарства - да, наши - нет.

* * *

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.

- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял и чемодан поставил.

* * *

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу: хочет поскандалить, а кричать не может.

* * *

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.

* * *

- Не трогай, это на Новый год.

- Но это же вискарик.

- А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

* * *

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

* * *

Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

* * *

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

* * *

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе, от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.