В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а в поиске желания отмечать его вообще.
* * *
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью!
* * *
Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал...
* * *
В любой вещи на свете есть изъян. В «Мерседесе», например, тяжело педали валенками нажимать!
* * *
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию!
* * *
Знаете ли вы, что черная рюмка на упаковке товара означает, что покупочку надо обмыть?
* * *
Ты не женщина, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама!
* * *
На приеме у кардиолога.
– Сколько пива вы выпиваете в день?
– Четыре бутылки.
– Как четыре?! Я же только две разрешил!
– Еще две разрешил терапевт!
* * *
– Как вы узнали об этой вакансии?
– Вы ж меня вчера уволили!
* * *
– Вы признаете, что я гений?
– Да, мы уже вызвали санитаров.
* * *
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
