Анекдоты

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

* * *

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавляет ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие!

* * *

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб!

* * *

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.

- Сразу видно, что ты заядлый театрал!

* * *

- Отдайте его мне! Это моя добыча!

- Роман Аркадьевич, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так…

* * *

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.

- Круто. А снимал кто?

- Да медведь нажал случайно.

* * *

Мужчине на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки!

* * *

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

- Не трогай, это на Новый год!

* * *

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

* * *

- Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

* * *

Разговор с женой:

- Как назывался фильм, где все синие были?

- «Особенности национальной охоты»?

* * *

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

* * *

Погода сменилась с «чего липнешь, и без тебя жарко!» на «ложись рядом, моя тепленькая собачка».

* * *

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

* * *

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

* * *

- Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!

- Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

* * *

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!