Если у девушки в сумочке только паспорт, кошелек и ключи от квартиры, возможно, это замаскировавшийся инопланетянин!

* * *

Невероятно, но факт! Если женщина говорит по телефону меньше 10 минут, значит, она не туда попала!

* * *

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

* * *

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник!

* * *

– Так, интересно, налог на погоду...

– Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?

– Нет, сказку «Приключения Чиполлино».

* * *

– Что может сильнее напрячь мужа, чем жена, которая просит и просит купить шубу?

– Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз – и в шубе ходит. А муж не покупал.

* * *

И любовников-то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

* * *

– Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.

– Спасибо, доктор. А у вас, кроме виски, ничего нет?

* * *

– Все, мужики, шабаш! Я свое уже выпил!

– Ты что, в завязку уходишь?

– Нет, теперь буду пить ваше.

* * *

– В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?

– Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 10-15.

* * *

– Здравствуйте! Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!

– Но, доктор, я думал...

– Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

* * *

Хочешь, чтобы никто и никогда не называл тебя «бывшей» – стань самкой богомола!