Анекдоты

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

* * *

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом!

* * *

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.

* * *

Стадии взросления человека.

Первая: боится фильмов с Фредди Крюгером.

Вторая: смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

Третья: согласен с Фредди Крюгером.

* * *

Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих.

* * *

Не бери от жизни все. Будь разборчив!

* * *

- Папа, пойдем поиграем в футбол!

- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».

* * *

- Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?

- Что вы! Дорого! Я дома пью!

* * *

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А потом?

- А потом привыкнете.

* * *

- Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...

* * *

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник!

* * *

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

* * *

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

* * *

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

* * *

- А это моя десертная ложечка.

- А почему такая здоровая?

- Очень десерты люблю.