Анекдоты

«Сегодня Хэллоуин!» - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу ненакрашенной!

* * *

Тест на возраст.

Я всегда с собой беру видеокамеру. Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20 лет!

* * *

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

* * *

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

- Да не дай бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

* * *

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:

1. Не бухают.

2. Не курят.

3. Много спят.

4. Много жрут.

5. Не ходят на работу.

* * *

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

* * *

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

* * *

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

* * *

- Ходил сдавать экзамен?

- Ходил...

- А какой билет вытянул?

- Военный...

* * *

Зевнул в автобусе, устроил флешмоб.

* * *

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

- А у вас есть рецепт?

- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

* * *

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

* * *

«Улучшение социальной сферы» - более 25 лет на политических лозунгах России!

* * *

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

* * *

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.