Анекдоты

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

* * *

У кого меньше клиренс, тот и чистит дорогу от снега.

* * *

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а макароны и тушенку.

* * *

Фразу «Будто там медом намазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».

* * *

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному - что здоров!

* * *

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

* * *

Мое любимое упражнение - это леж лежа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

* * *

Аптека. Молодой продавец:

- Бабульки сегодня так много сердечных берут. Магнитные бури?

Опытный продавец:

- Не, за квартиры счета пришли...

* * *

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

* * *

Я еще не полковник, а мне уже никто не пишет.

* * *

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

* * *

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую - очень срочно, а третью - вчера...

* * *

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

* * *

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

* * *

15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

* * *

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?», не психуй и спокойно ответь: «Да, а ты где?».

* * *

Объявление на форуме:

«Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».

* * *

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

* * *

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

* * *

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?