Завтра – мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

* * *

Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке маршрутка открывает двери ровно напротив тебя!

* * *

Собрала дочь в школу. Десять лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу!

* * *

– «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»...

– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

* * *

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» – пробурчала она. «Как ты догадалась?» – спросил я. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».

* * *

– Что такая красивая девушка делает в такой дыре?

– Кто-то оставил канализационный люк открытым!

* * *

Совет: замените словосочетание «Я взял полторашку пива» на «Я взял три пинты пива», и вот вы уже не бухающий бездельник, а английский эстет!

* * *

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку!

* * *

– Не понимаю, как страна, победившая Гитлера и Наполеона, не может победить алкоголизм?

– Дорогая, алкоголизм не нападал!

* * *

– Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?

– Я так и не свозил свою жену на море, сэр.

* * *

– Я хотела бы купить у вас автомобиль.

– Модель?

– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

* * *

– Вася, ну скушай еще тарелочку, – сказала мама.

Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.