Завтра – мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
* * *
Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке маршрутка открывает двери ровно напротив тебя!
* * *
Собрала дочь в школу. Десять лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу!
* * *
– «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»...
– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
* * *
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» – пробурчала она. «Как ты догадалась?» – спросил я. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».
* * *
– Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
– Кто-то оставил канализационный люк открытым!
* * *
Совет: замените словосочетание «Я взял полторашку пива» на «Я взял три пинты пива», и вот вы уже не бухающий бездельник, а английский эстет!
* * *
В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку!
* * *
– Не понимаю, как страна, победившая Гитлера и Наполеона, не может победить алкоголизм?
– Дорогая, алкоголизм не нападал!
* * *
– Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
– Я так и не свозил свою жену на море, сэр.
* * *
– Я хотела бы купить у вас автомобиль.
– Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
* * *
– Вася, ну скушай еще тарелочку, – сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
