Анекдоты

- Куда бежишь?

- В министерство, наводить там порядок.

- О, как ты туда пробилась?!

- Устроилась работать уборщицей.

* * *

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

* * *

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгием-обедоносцем.

* * *

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!».

* * *

- Официант, в вине я нашел седой волос!

- Неудивительно, ведь вину 200 лет.

* * *

Запись в книге отзывов и предложений в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!».

* * *

С нашей медициной любой вырастивший пару детей может автоматически получить диплом педиатра.

* * *

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

* * *

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не есть.

* * *

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.

* * *

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «Рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

* * *

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в «Блокноте» столбиком!

* * *

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель…

* * *

- Бедный парень, до сих пор не женился!

- Богатым будет!