Анекдоты

Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии.

* * *

Счастливый брак - это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.

* * *

- Сколько тебе лет?

- Двадцать семь.

- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?

- Добежал до кухни раньше кошки!

* * *

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

* * *

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Я, видимо, не человек.

* * *

Счастлив тот, кто научился восхищаться, а не завидовать.

* * *

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?

- Тогда не было пальмового масла и приходилось делать мороженое из молока.

* * *

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь!

* * *

Наблюдаю периодически уничижительное название «Поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

* * *

В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют антирекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи, в которых я абсолютно уверен летом: подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду!

* * *

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?

- Да, лет с трех...

* * *

Невероятно, но факт! Если варить пельмени 20 минут, это все еще пельмени, если 40 - это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, - уже лазанья!

* * *

Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

* * *

Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни!