Анекдоты

А вы знаете, что, если закопать кусочек колбасы по 150 рублей за кило в цветочный горшок, через неделю из него вырастет соевое деревце?

* * *

Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях. Его спрашивают, что за причина для счастья.

* * *

- Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит, наши выиграли чемпионат мира по футболу!

* * *

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

* * *

– Доктор, у меня что-то в боку колет.

– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

– В каком смысле?

– А они всегда боком выходят...

* * *

Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры я играю. Обычно в одну и ту же – пытаюсь прожить на зарплату.

* * *

ВНИМАНИЕ! Повышение тарифов на услуги ЖКХ никак не скажется на услугах ЖКХ! Поводов для беспокойства нет!

* * *

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов!

* * *

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг!

* * *

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью!

* * *

Москва. Министр экономики РФ посоветовал россиянам развивать малый и средний бицепс!

* * *

Невероятно, но факт! Самые правильные и вкусные роллы – голубцы!

* * *

Бабушка, которая научилась пользоваться Интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту!

* * *

Чиновникам официально запретили брать взятки мечеными деньгами!

* * *

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце, скорее всего, наступил понедельник.

* * *

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

* * *

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться!

* * *

А что если алкоголики, пьющие на детской площадке, – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

* * *

Она ждала его так долго, что даже успела выйти замуж!

* * *

– Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!

– Ты где?

– У родителей на шее.

* * *

Футболистов у нас нет, но вы держитесь. Хорошего вам настроения!