Анекдоты

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

* * *

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

* * *

Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.

* * *

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

* * *

Ничто так не портит мою нервную систему, как все.

* * *

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

* * *

В магазине:

– Девушка, а что-то я у вас кока-колу не вижу.

– Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

* * *

– Я свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.

– Простите, а вы точно пластический хирург?..

* * *

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза...

2. Глубоко и медленно вдохните, выдохните...

3. Откройте один глаз...

4. Стреляйте!

* * *

Шоколадка для врача в платной клинике – приятное удивление, в бесплатной – легкое разочарование.

* * *

Честь и достоинство – больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

* * *

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

* * *

Заметил, что, даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

* * *

Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

* * *

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!». А вот гляжу, к сожалению, дожил.

* * *

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

* * *

– Ты у меня как печень.

– В смысле паштет?

– В смысле одна.

* * *

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

* * *

Перед тем как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

* * *

Фраза модельера «Вам подойдет свободный покрой» на самом деле означает «Ну что же ты, свинья, так разожралась?!».

* * *

Фраза «Пока я ем, я глух и нем» раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

* * *

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встаeт!

* * *

Трудно быть скромным, если ты лучший.

* * *

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит, у вас мало скотча.

* * *

Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле – миллионер.

* * *

– А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете. Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.

– Да я ничем не болею!

– Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

* * *

Встать в 7 утра на работу – мучения, боль и слезы... Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых – да не вопрос!

* * *

– Мам, а у папы есть родители?

– Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.

– А зачем же они тогда его нам отдали?

* * *

– Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.

– Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

* * *

Центробанк оглянулся, увидел, что вокруг не осталось ни одного банка, и лишил себя лицензии!