Анекдоты

Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.

* * *

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

* * *

У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.

* * *

- Мам, а вот Артемкины родители ему деньги дают за учебу: за «пятерку» - 1000 рублей, за «четверку» - 500 рублей, за «тройку» отнимают 500 рублей, за «двойку» отнимают 1000 рублей...

- Ну и много ли твой Артемка заработал?

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

* * *

- Кто это три часа бормочет: «Не ешьте эту колбасу»?

- Это папа из туалета.

* * *

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

* * *

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул «Сы-ы-ыр!», все вспомнили про продуктовые санкции.

* * *

Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.

* * *

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

* * *

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

* * *

- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

* * *

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: «Версия для слабовидящих».

* * *

Вот, пожалуй, и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

* * *

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!

- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

* * *

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил?» с гордостью отвечает:

- Наревела!

* * *

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне карьеру.

* * *

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

* * *

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

* * *

Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.

* * *

Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.

* * *

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

- Определить, кому выгодно.

- А если всем выгодно?

- Тогда это уже как бы и не преступление...