Анекдоты

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

* * *

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?

* * *

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

* * *

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

* * *

Папа разговаривает с дочкой:

- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори «Выход».

* * *

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

* * *

- Женской дружбы нет. Это миф.

- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод: женщины - недружелюбные существа.

* * *

Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.

* * *

Сверхнаивность - это когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

* * *

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза: «Вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...».

* * *

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

* * *

Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

* * *

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

* * *

Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного. А то ростки друг друга передушат.