Анекдоты

Когда жена спрашивает «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

* * *

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?

- Выводы!

* * *

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

* * *

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

* * *

- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?

* * *

Почему в маршрутке всякий раз новые люди? Куда деваются те, предыдущие?

* * *

- Идите! Я приказываю! Идите и найдите лекарство от этой хвори и возвращайтесь ко мне здоровым!

- Терапевт вы так себе...

* * *

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

* * *

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят!

* * *

- Что делает россиянин, когда сборная России выигрывает чемпионат Европы по футболу?

- Выключает игру в компьютере и ложится спать!

* * *

К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаем лишь послезавтра.

* * *

- А вы знаете, что американцы обнаружили на Луне блох?

- Это потому, что там побывали Стрелка и Белка.

* * *

Как говорила тетя Циля:

- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: «Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо быть просто незаменимой!»

* * *

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

* * *

Как объяснить «Гуглу», что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

* * *

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

* * *

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

* * *

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.

* * *

Главное разочарование от полета в Тамбов: в аэропорту не продаются магнитики с волком!