А вы уже решили, на чьей вы стороне – среди тех, кому жарко, или тех, кому дует в маршрутках?

* * *

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных вузов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

* * *

Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

* * *

Я по глупости перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

* * *

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

– Господи, да я с ними встретиться никак не могу!

* * *

Кто-нибудь знает, по какой именно посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы Мистер Пропер помыл всю квартиру?

* * *

Комментатор во время футбольного матча:

– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

* * *

– Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?

– Петрович, мне все равно! Главное, чтобы лук не вываливался!

* * *

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы, так как получаю зарплату с ароматом денег...

* * *

– Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!

– Но это договор ипотеки...

– Да!

* * *

Небольшой совет: если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья, то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням!

* * *

– Привет, меня зовут Дмитрий, я украл панду из зоопарка.

– У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков.

– А вы думаете, я это трезвым сделал?

* * *

– Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.

– Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

* * *

– Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!

– Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

* * *

Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там, где анализ крови из пальца забирают...