Анекдоты

Когда соображают на троих, вначале все выглядят как три богатыря, а в самом конце - как три поросенка.

* * *

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключили, на улице сразу похолодало.

* * *

Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

* * *

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

- Потому что у Ленки такие же!

* * *

Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придет женщина.

* * *

Идешь домой уставшая, замученная, голодная, в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах из твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет, все нормально, все сидят, маму ждут!

* * *

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден как волк!

- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

* * *

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

* * *

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании? Советы для начинающих заключенных и их родственников.

* * *

Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал - в два раза больше накидали.

* * *

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

* * *

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!

- Какие?

- Тещины диван, чемодан и шубу!

- Тихо! Не спугни!