Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ – платный.
* * *
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь, – офигенно!
* * *
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу – один из главных признаков квалификации сотрудника.
* * *
– Ты куда собрался?
– На пляж.
– Помни, водка и вода несовместимы!
– А я не запиваю...
* * *
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
* * *
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
* * *
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?».
* * *
Муж – жене:
– О, пришли мои любимые 50 килограммов!
– Вообще-то, во мне 56...
– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
* * *
Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы – еда, минусы – приготовление.
* * *
– Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
– Да. Мне нужны удручальные кольца.
– Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?
– Что хотел, то и сказал…
* * *
В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний!
* * *
Футболисты выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп!
* * *
В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых!
* * *
300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Пострадали-пострадали и успокоились.
* * *
Доказано! Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!», – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «УРА!».
* * *
Женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Женщины все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться!
* * *
Невероятно, но факт! Полная женщина – это неплохо… Плохо, когда женщина пустая!
* * *
Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно!
* * *
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
* * *
Истинный параноик знает, что, если все хорошо, значит, все хорошо замаскировано!
* * *
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения. О себе: я кот.
* * *
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый!
* * *
– Доброе утро, любимая!
– Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
– А меня не трогал...
– А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятинка лежит!
