Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ – платный.

* * *

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь, – офигенно!

* * *

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу – один из главных признаков квалификации сотрудника.

* * *

– Ты куда собрался?

– На пляж.

– Помни, водка и вода несовместимы!

– А я не запиваю...

* * *

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

* * *

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

* * *

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?».

* * *

Муж – жене:

– О, пришли мои любимые 50 килограммов!

– Вообще-то, во мне 56...

– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

* * *

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы – еда, минусы – приготовление.

* * *

– Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?

– Да. Мне нужны удручальные кольца.

– Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?

– Что хотел, то и сказал…

* * *

В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний!

* * *

Футболисты выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп!

* * *

В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых!

* * *

300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Пострадали-пострадали и успокоились.

* * *

Доказано! Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!», – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «УРА!».

* * *

Женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Женщины все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться!

* * *

Невероятно, но факт! Полная женщина – это неплохо… Плохо, когда женщина пустая!

* * *

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно!

* * *

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

* * *

Истинный параноик знает, что, если все хорошо, значит, все хорошо замаскировано!

* * *

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения. О себе: я кот.

* * *

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый!

* * *

– Доброе утро, любимая!

– Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!

– А меня не трогал...

– А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятинка лежит!