Анекдоты

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

* * *

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

* * *

– Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

– А что у них случится?

* * *

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет.

* * *

Я финансово независим.

Нет финансов – нет зависимости.

* * *

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

* * *

Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

* * *

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

* * *

Отпуск – это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

* * *

Разжигая костер для шашлыков или затапливая баню, главное – не увлечься чтением газет 10-летней давности!

* * *

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза «Здесь нечего ловить» стала более явно указывать на унылость места.

* * *

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

* * *

– Девушка, что вы так плачете?

– У меня сумку украли!

– В ней, наверное, были ценные вещи?

– Нет.

– А что вы тогда плачете?

– В ней был такой беспорядок... Мне так стыдно...

* * *

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и говорит продавцу: «Здравствуйте, доктор!».

* * *

– Я чувствую, что меня все ненавидят.

– Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

* * *

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.