К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, – такие же, как если она хочет вас убить.

* * *

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

* * *

Тело: «Хочу текилы!»

Сердце: «Протестую, хочу любви!»

Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»

* * *

– Я только что испытала состояние дежавю.

– Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день...

* * *

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

* * *

– Какого цвета твои ангелы-хранители?

– Седого.

* * *

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

* * *

Если в холодильник вместо лампочки поставить разно-цветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселее.

* * *

Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все – в течение целого дня.

* * *

– То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...

– Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

* * *

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

* * *

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

* * *

Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

* * *

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

* * *

– Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...

– Невеста! По тексту, по тексту...

* * *

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

* * *

Из-за того что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

* * *

– У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?

– Да, один раз даже до суда дошло.

* * *

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

* * *

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

* * *

– Чем собираешься заняться на выходных?

– Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

* * *

– Ты так похудел. Что за диета?

– После шести есть нельзя, а до шести нечего…

* * *

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!