Анекдоты

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии!

* * *

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли!

* * *

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

* * *

Интеллект не в дипломах и аттестатах, а в правильно принятых решениях!

* * *

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в лицо денег!

* * *

Оказывается, что суффикс «ец» в русском языке выступает как суффикс субъективной оценки. А по-моему, очень даже объективной!

* * *

Сегодня я проходил мимо дома, в котором когда-то родился и вырос. Я позвонил в дверь и попросил войти осмотреться. Но меня прогнали бранью и пинками. Да, вот такие у меня родители...

* * *

Женщина как кошка - отмурлыкается в любой ситуации!

* * *

Когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу, я прямо чувствую себя последней сволочью на планете!

* * *

Финансовое состояние: в этом году на день рождения придут только коллекторы.

* * *

В возрасте, в котором мужчина решает заводить семью, женщина понимает, что лучше жить одной!

* * *

Отличная учеба в школе дала мне многое: деньги, власть, уважение. Все эти слова я пишу без ошибок!

* * *

Если ваша женщина перестала вам что-то рассказывать, значит, у нее появился другой слушатель.

* * *

Прочитал последний рейтинг лучших вузов мира. Эх, велика Россия, а поступать некуда.

* * *

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!

- Мы выезжаем. Вы где?

- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

* * *

- Пошли в бар?

- Нельзя в бар.

- Пошли на рыбалку?

- Нельзя на рыбалку.

- Ты не жалеешь, что женился?

- Нельзя жалеть.