Анекдоты

Хорошо смеется тот, кто смеется в теплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

* * *

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара божья, пока я не купил сыну электрогитару.

* * *

Даже если весь мир ополчится против тебя, потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

* * *

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

* * *

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «да».

* * *

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 Марта…

* * *

- Как будет «секс» в дательном падеже?

- Не каждому!

* * *

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдутся приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

* * *

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это наша фанера.

* * *

Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь:

- Где ты была? Уже 4 утра! Ты же говорила, что у вас девичник до 23!

- Парковалась...

* * *

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

* * *

Центробанк советует россиянам быть реалистами и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

* * *

Представьте, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды...