Анекдоты

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…

- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?

- У меня нет автобуса…

* * *

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

* * *

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

* * *

- Какое ваше главное достоинство?

- Несгибаемость.

- Вы принципиальны?

- Нет, у меня остеохондроз.

* * *

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

* * *

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

* * *

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: «Все о комнатных растениях».

* * *

Только у нас в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

* * *

- Как ваша диета?

- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.

- И много вам удалось сбросить?

- Я бы сказал, не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.

* * *

Сидеть и ждать принца на белом коне все равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

* * *

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...

- Извините, а где вы работаете?

- Я директор колбасной фабрики!

* * *

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

- Три раза.

- Всего?

- Ну так это за день. За месяц больше.

* * *

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!

* * *

- Ты кошку кормила?

- Да.

- Я пришел - ее еще раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.