– Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
– Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
* * *
По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего!
* * *
– Включил Первый канал: нефть упала, национальная валюта упала, в стране кризис, правительство бездействует, народ нищает – вот такие проблемы… в Венесуэле.
* * *
– Как ты считаешь, что правит миром? Любовь?
– Ротшильды и Рокфеллеры.
– А как же любовь?
– Не усложняй.
* * *
– Ты такая женственная.
– Гладко стелешь, фраерок.
* * *
Зато скоро будет удобно: читаешь на ценнике $24.55 и сразу понимаешь – это 2455 рублей!
* * *
Вот уже которую неделю у директора Приморского сафари-парка головная боль: где каждый день находить такого же козла?
* * *
– Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил показать, какие за границей деньги?
– Ага.
– Верни.
* * *
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни!
* * *
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь в Крещение – это святое дело или уголовное?
* * *
Объявление:
«Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте».
* * *
Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
* * *
Моя девушка как хороший детектив: никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.
* * *
Все человечество делится на две категории – защитников животных и укушенных.
* * *
– Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
– Есть. Чай есть цейлонский.
– А что-нибудь покрепче?
– Ну возьми новый пакетик.
* * *
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
