Анекдоты

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.

- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

* * *

По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего!

* * *

- Включил Первый канал: нефть упала, национальная валюта упала, в стране кризис, правительство бездействует, народ нищает - вот такие проблемы… в Венесуэле.

* * *

- Как ты считаешь, что правит миром? Любовь?

- Ротшильды и Рокфеллеры.

- А как же любовь?

- Не усложняй.

* * *

- Ты такая женственная.

- Гладко стелешь, фраерок.

* * *

Зато скоро будет удобно: читаешь на ценнике $24.55 и сразу понимаешь - это 2455 рублей!

* * *

Вот уже которую неделю у директора Приморского сафари-парка головная боль: где каждый день находить такого же козла?

* * *

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил показать, какие за границей деньги?

- Ага.

- Верни.

* * *

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни!

* * *

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь в Крещение - это святое дело или уголовное?

* * *

Объявление:

«Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте».

* * *

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

* * *

Моя девушка как хороший детектив: никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.

* * *

Все человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

* * *

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?

- Есть. Чай есть цейлонский.

- А что-нибудь покрепче?

- Ну возьми новый пакетик.

* * *

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.