Больше знаешь – крепче пьешь!

* * *

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом!

* * *

Кто объяснит, почему дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

* * *

Звонок по мобильному:

– Ты где?

– В гараже.

– Долго там еще будешь?

– Триста грамм.

* * *

Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет...

* * *

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела что ли?»

* * *

– Так ты женат?

– Это неполиткорректно! Нужно говорить: «Мужчина с ограниченными возможностями».

* * *

– Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

– Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

– Понятно... А с письмом что делать?

* * *

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

* * *

– И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...

– Тогда пришлось бы бриться каждый день.

* * *

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…

* * *

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и мое сердце так и разрывается… от доброты!

* * *

– Я могу стать миллионером за две минуты.

– А почему не за пять?

– Потому что за пять минут приезжает полиция.

* * *

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно: «Гуляй где хочешь, но чтоб виден был в окно!».

* * *

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве!

* * *

– Настроение, знаете, такое романтическое... Решила написать стихи о любви, мужчине и верности. Вот придумываю рифму к слову «козел».