Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

* * *

– Роза, зачем ты столько конфет купила?

– На черный день...

– Роза, ты неплохую-таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

* * *

– Винни, зачем мне марлевая повязка?

– Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

* * *

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

* * *

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!».

* * *

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:

– Вы со стороны потерпевшего?

* * *

В общаге я, конечно, видел немало всего, но кушать суши циркулем...

* * *

Если тебе изменила жена, то это очень хорошо. Значит, что и кроме тебя есть еще на свете достойные и прекрасные люди.

* * *

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего Интернета...

* * *

Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... В Одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38...

* * *

После того как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

* * *

Сколько мух ни бей, а тело лучше закопать.

* * *

В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

* * *

– Ваши сильные стороны?

– Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в Гугле.

* * *

– Официант, греческий салат!

– Деньги вперед.

* * *

– Прикинь, Саня, мой дед был греком.

– Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

* * *

Получаю алименты 2500 рублей, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... Эта мысль не дает мне покоя.

* * *

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.

* * *

– Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

– Да, операция завтра.

– Так ведь зарежет!

– А мы ему двоечку поставим.