4 января человек на 80% состоит из майонеза.

* * *

В принципе не холодно, если гулять на такси.

* * *

Мое финансовое положение «хожу в магазин со своим пакетом» сменилось в этом году на «заделываю дыры в этом пакете скотчем».

* * *

– Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?

– Воду?

* * *

Кот – квартирное существо – набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, носит пакеты с продуктами.

* * *

– 18 есть?

– Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?

– Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

* * *

Некоторые ржут, как кони. А некоторые, как кони, еще и пьют!

* * *

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и – ЛЕТО!

* * *

– Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?

– Без хлеба ешь!

* * *

– Давай улетим!

– Самолет или текила?

* * *

– Жена, дорогая, что у нас на ужин?

– Очень ленивые голубцы.

– А это как?

– Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

* * *

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

* * *

Нет такого события в жизни нашего человека, которое не могло бы быть поводом.

* * *

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду – и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

* * *

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительства в мой кошелек. Он очень просторный и удобный – вам непременно понравится! Можете пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки – места хватит всем!

* * *

Можно считать, что Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя будут звать Чувак с ютуба.

* * *

– Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне одеколон.

– А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

* * *

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% – «да»,

3% – «алло»,

95% – затруднились ответить.

* * *

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

* * *

Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

* * *

Когда на упаковке сока написано «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны.

Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

* * *

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

* * *

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он – Дед Мороз.

* * *

На самом деле главная в семье – жена. А если муж считает, что он главный, жена еще и умна.

* * *

Содержание кота в России обходится в 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на «Приору». И остаться несчастным.

* * *

На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10 и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

* * *

Спасибо всем соседям за фейерверк, как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга…