Анекдоты

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

* * *

После корпоратива жена звонит мужу:

- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной.

- Хорошо, а тебя откуда забрать?

- Я на первом этаже, возле лифта…

* * *

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

* * *

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

* * *

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.

- А это точно красная икра?

* * *

Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришел не в новогоднюю ночь с подарками, а 1 января с минералкой.

* * *

На Новый, 2016 год к нам пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

* * *

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

* * *

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!».

* * *

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

* * *

Фразу «Будто там медом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».

* * *

Моя жизнь как кубик Рубика. С одной стороны синий, а с другой стороны не складывается.

* * *

Еще чуть-чуть потеплеет, и Новый год будем встречать на природе с шашлыками!

* * *

У меня плохое зрение, и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?

* * *

В последнее время я очень тревожно сплю, особенно на работе.

* * *

Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.