Анекдоты

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

* * *

Парень замечает, что его девушка подстриглась, лишь в двух случаях:

1) она пришла домой лысая;

2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.

* * *

- Какие виды психологического насилия вы знаете?

- Не трогай! Это на Новый год!

* * *

Кот ложится на диван исключительно поперек. Куплю круглый диван, и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

* * *

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает ему мятую гривну:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:

- Значит, так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...

Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял».

* * *

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

* * *

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками: если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать!

* * *

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

* * *

Женская логика, как лицензионное соглашение, - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

* * *

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

* * *

Настоящие мужчины никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся, и продолжают любить их дальше.

* * *

- Почему ты никогда не извиняешься?

- Я никогда не виновата.