Анекдоты

– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

– Не трогай, это на Новый год!

* * *

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее Интернету.

* * *

– Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

* * *

– Вчера перевезла к Мише ноут...

– Это теперь как зубная щетка?

* * *

Муж спросил: «Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!». Третий день сижу, держу губу...

* * *

На мою фразу: «Да ты ж мое солнышко» ко мне разом подошли сын, собака, кошка, на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...

* * *

– Как на личном?

– Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

* * *

Ну почему все рецепты «простых» блюд начинаются с «Возьмите кило свинины, авокадо, перо полярной совы и три глаза динозавра». Ну откуда я возьму свинину?!

* * *

95% океана не исследовано.

99,99% космоса не исследовано.

90% нашего мозга не исследовано.

Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

* * *

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:

– Какой позор! Вадик, ты только представь себе, какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

* * *

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не наедай за зиму третий!