Сплю до тех пор, пока не захочу есть.

* * *

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

* * *

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала...».

* * *

Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

* * *

– Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?

– Понедельника 16-го.

* * *

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

* * *

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

* * *

На слова «Как молодо вы выглядите...» я гордо отвечаю: «Вовремя заспиртовался!».

* * *

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:

1. Отключи плиту!

2. Закрой воду в ванной!

3. Забери ребенка из детского сада!

* * *

Сегодня перед походом к стоматологу выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

* * *

Я – сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

* * *

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... Пусть поднакопит.

* * *

С начала года продуктовая корзина в России подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

* * *

Знаете ли вы, что черная рюмка на упаковке товара означает, что покупочку надо обмыть!

* * *

Ты не женщина, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама!