Анекдоты

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?

* * *

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

* * *

– Много не пей.

– Не многонепейкай мне тут.

* * *

На молодежном форуме:

– Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

* * *

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

* * *

Охотник на уток после осечки расстраивается.

Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

* * *

– Что ты любишь пить?

– Виноградный сок.

– Серьезно?

– Да. Забродивший.

* * *

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».

* * *

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

* * *

– Следующий, 2016 год будет годом Обезьяны.

– У нас что ни год – то Змеи, то Крысы, то Свиньи. Когда же наступит год человека?

* * *

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

* * *

У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают – и никакой путаницы!

* * *

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

* * *

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

* * *

– Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.

– Почему?

– Потому что он мастер на все руки.

* * *

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить ее уже в среду.

* * *

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

* * *

– А тебя когда-нибудь сбивала машина?

– Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

* * *