Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

* * *

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, – тут муж нужен!

* * *

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

* * *

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход – работайте без выходных!

* * *

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем!

* * *

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

* * *

В Интернете, как и на курорте, все мужики – холостяки.

* * *

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

* * *

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

* * *

Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

* * *

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, притом не один.

* * *

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

* * *

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

* * *

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.