Анекдоты

- С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту!

* * *

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся Петров!

* * *

Ухрюпинский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк!

* * *

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

* * *

Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

* * *

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги!

* * *

Есть же такие женщины - ты на нее только посмотрел, а она уже отдала тебе свои лучшие годы!

* * *

Чтобы помочь женщине разобраться в своих чувствах к вам, расскажите ей, сколько вы зарабатываете.

* * *

- Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства...

* * *

Чем больше вы скажете, тем меньше люди запомнят.

* * *

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть!

* * *

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

* * *

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит, у вас мало скотча!

* * *

Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул все на свои места.

* * *

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: «Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов Пенсионного фонда».

* * *

- Официант, у меня в супе муха!

- Не беспокойтесь, она отечественная.

* * *

Ищу мужа. Принцев прошу не беспокоить... Радикулит не позволяет под царскую особу прогибаться...

* * *

- Мама, я все съел!

- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!

* * *

Двое родителей в черных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из помещения компьютеры на большую сумму.