Анекдоты

Папа сердито:

- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?

Вовочка насупленно:

- По географии меня еще не спрашивали...

* * *

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+...

* * *

От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением!

* * *

- Опишите степень своей адекватности.

- Я не делаю селфи.

- Вы приняты!

* * *

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

* * *

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:

- Никому не здрасьте!

* * *

Умеете ли вы мыть посуду песком? Учитесь!

* * *

Единственное, что я понимаю в арбузах, - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз!

* * *

В России все закономерно: цены на нефть растут - цены на бензин растут, цены на нефть падают - цены на бензин растут.

* * *

Таможенники в целях борьбы с ожирением заявили о необходимости разработать порядок действий при уничтожении санкционных продуктов.

* * *

Тульская кондитерская фабрика наладила выпуск кнутов в форме пряника.

* * *

К концу года в Сколково будет разработана таблица умножения на 100. Выделено 25 миллионов.

* * *

В рамках реформы здравоохранения в поликлиниках врачей-специалистов теперь заменят врачи-добрословы.

* * *

Суровая правда жизни.

В России: не пойман - не вор и пойман - не вор.

* * *

Набрался смелости - закуси!