Анекдоты

После того как на границе начнут сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличится количество плавленых сырков.

* * *

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают!

* * *

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я - об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками!

* * *

Ссора в семье.

Муж:

- А ты старше, поэтому, значит, умрешь раньше!

Жена достает из шкафа ружье:

- Да неужели?..

* * *

Я тебя никому не отдам! Если надо, пусть покупают...

* * *

Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.

* * *

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: «Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!».

* * *

Если вам досталась красивая стерва, радуйтесь! Могла достаться некрасивая.

* * *

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

* * *

Я, как идеальная девушка, знаю, где промолчать. Знаю, но не могу!

* * *

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность» - так увлеклась, что котлеты сгорели к черту...

* * *

- Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами!

* * *

- Котик.

- Да, зая.

- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

* * *

В ресторане:

- Вы доллары принимаете?

- Да.

- И кредитные карты принимаете?

- Принимаем.

- А бутылки?

* * *

- Эй! Красавец мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Да без проблем! Для начала выполним 20 приседаний!..