Анекдоты

- Итак, господа таможенники, в ходе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения.

* * *

- Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

* * *

- Я хочу быть только с тобой!

- А в чем проблема?

- Куда девать остальных?..

* * *

- Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

* * *

«Одноклассники» - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы... Наверное, в параллельном классе учились.

* * *

Разговаривают две подруги.

- Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни?

- О том же, о чем и женщины, когда они одни.

- Боже, но это же ужасно.

* * *

Объявление: «Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100%-ной предоплате гарантирую 100%-ный результат».

* * *

- А когда вы начали работать в этой компании?

- Когда мне пригрозили увольнением...

* * *

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок!

* * *

Чтобы быстрее заснуть, крымчане на ночь считают туристов!

* * *

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

* * *

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!