Анекдоты

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет:

- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

* * *

Я финансово независим. Нет финансов - нет зависимости.

* * *

«Сделайте лицо попроще», - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

* * *

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:

- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.

Мастер ошарашенно:

- Нет, я так не смогу.

Мужик:

- В прошлый же раз смог...

* * *

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

* * *

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.

- Вот.

- Напомните, какой курс?

- По курсу Центробанка, как и договаривались.

* * *

Люблю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения...

* * *

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: «Тебе уже хватит!».

* * *

Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у нее с мусорным ведром.

* * *

Существует легенда, что те, кто купил себе тренажеры домой, действительно занимаются на них, а не вешают на них одежду...

* * *

С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: «Где-то я уже это слышала!».

* * *

Достоверно не известно, как там с конями на скаку, но фуры на трассе Оксана с Ольгой тормозят легко.