Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.
* * *
– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
* * *
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
* * *
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
* * *
Вышла новая марка одежды «От Вали» – платья для неприступных женщин.
* * *
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на безымянном пальце татуировку «лох».
* * *
Вчера кто-то ограбил магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна… много лет одна.
* * *
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
* * *
В Москву прибыла официальная цыганская делегация для воровства опыта.
* * *
Встречаются два соседа. Один говорит:
– Недавно ходил в мэрию жаловаться: представляешь, десятый год на улице лужа стоит с колхозный пруд, не меньше!
– И что?
– Прислали инструкцию «Как разводить гусей».
* * *
– Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
* * *
Большинство вещей у нас в доме теряется потому, что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
* * *
Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж наведалась жена.
* * *
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
* * *
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.
* * *
Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
* * *
Каждый раз, когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по выражению их лиц мысли: «О, это моя работа».
* * *
– Девушка, а до скольких вы работаете?
– До пятидесяти пяти.