Анекдоты

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после он над нами.

* * *

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

* * *

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

* * *

- Ты всегда думаешь только о себе.

- У меня только я и есть.

* * *

Адвокат:

- Почему вы решили развестись?

Женщина:

- Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

* * *

Увидев парочку на улице - парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, - на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

* * *

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

* * *

Так, се на месте? Паранойя, апатия, вот психоз, а где лень? Никто не видел лень? А, вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!

* * *

Когда вижу полную даму с голым пупком, задумываюсь: это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла?

* * *

Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.

* * *

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую фигню, если ее предварить словами «Новые исследования показывают...»

* * *

Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.

- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.

- Не бросай меня...

* * *

- Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?

- Когда любит, но не умеет.