Анекдоты

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

* * *

Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.

* * *

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».

* * *

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

* * *

- Время есть? А если найду?

* * *

Есть два вида лени:

1. Пассивная - не хочется вообще ничего делать.

2. Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться и пойти лениться.

* * *

- У тебя красивая линия подбородка.

- Спасибо. Я много жую.

* * *

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснешься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель... Вот и у меня не бывает.

* * *

SMS-переписка:

- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.

- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

* * *

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...

* * *

Учительница записала в дневник ученицы: «Света - ужасная болтунья!».

Назавтра ученица возвращает дневник с ответом отца: «Ах, если бы Вы услышали ее мать!..».

* * *

Грибник Иванов, увидев, что к нему приближается медведь, за мгновение понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.

* * *

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. Твой живот.

* * *

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!