Двое после ЕГЭ:

– Ты на сколько вопросов ответил?

– Ни на один...

– А на что рассчитываешь?

– На плоскостопие...

* * *

– Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку!

* * *

Отец Вовочки на родительском собрании:

– Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело – в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

– Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

* * *

Общественный транспорт утром словно мафия: трудно попасть, еще сложнее из него выйти...

* * *

При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на Мылову было бы глупо...

* * *

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».

* * *

Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

* * *

В детстве мы боялись темноты. Теперь, когда видим счета за электричество, боимся света.

* * *

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

* * *

Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

* * *

Не, я понимаю, что проспать на работу – это дело святое, но проспать время ухода с работы...

* * *

Я-то многое могу себе позволить... А вот зарплата не позволяет!

* * *

Хорошо бы как в фильме «Любовь и голуби»: открыл дверь – и ты уже в теплом море...

* * *

Если нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!