Муж говорит жене:
– Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
– Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!
* * *
Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором двадцать свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
– У кого сегодня день рождения?
– У моего пальто.
* * *
После репетиции один актер говорит другому:
– А теперь айда на грамзапись.
Приходят в буфет.
– Катя, налей нам по 100 граммов и запиши на меня.
* * *
Мужики сидят в компании. Один говорит:
– Люблю рыбалку! Тишина, покой… Если попадается мелкая рыбешка, я ее отпускаю – пускай подрастет!
– А если большая?
– А большую я складываю… в майонезную банку.
* * *
Два соседа размышляют на лестничной площадке:
– Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
* * *
Сосед – соседке:
– Розочка, вы уже три года как вдова... Я тоже один. Не такой молодой, но таки очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
– Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
* * *
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.
* * *
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас все хорошо.
* * *
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
* * *
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…
* * *
– Девушка, у вас глаза какие-то голодные и все время бегают. Пойдемте, я их накормлю и уложу спать.
