Муж говорит жене:

– Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

– Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

* * *

Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором двадцать свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:

– У кого сегодня день рождения?

– У моего пальто.

* * *

После репетиции один актер говорит другому:

– А теперь айда на грамзапись.

Приходят в буфет.

– Катя, налей нам по 100 граммов и запиши на меня.

* * *

Мужики сидят в компании. Один говорит: 

– Люблю рыбалку! Тишина, покой… Если попадается мелкая рыбешка, я ее отпускаю – пускай подрастет!

– А если большая?

– А большую я складываю… в майонезную банку.

* * *

Два соседа размышляют на лестничной площадке: 

– Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.

– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

* * *

Сосед – соседке:

– Розочка, вы уже три года как вдова... Я тоже один. Не такой молодой, но таки очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?

– Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

* * *

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

* * *

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас все хорошо.

* * *

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

* * *

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

* * *

– Девушка, у вас глаза какие-то голодные и все время бегают. Пойдемте, я их накормлю и уложу спать.