Как я выбирал жену? Крикнул: «Умные – налево, красивые – направо!». Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

* * *

Три самых ожидаемых события 2015 года:

1. Июнь.

2. Июль.

3. Август.

* * *

Кнопка «Очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

* * *

При выборе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

* * *

– Доброе утро, Мойша!

– Вот только не надо-таки навязывать мне свое мнение!

* * *

У женщины должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

* * *

– Он сменил телефон, заблокировал ее в соцсетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти...

– А она?

– А она и не искала...

* * *

Женщины все портят. Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.

* * *

– Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.

– Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

* * *

– Дим, а ты чего не пьешь с нами в гараже?

– Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня жены нет!

* * *

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

* * *

– Ты такая легонькая, прямо как облачко!

– Хм-м... Средний вес облака 800 тонн.

* * *

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций все время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

* * *

– Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?

– Никак. Беги...

* * *

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить чьи-то лучшие годы и вырастить с ней на огороде картошку.