Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

* * *

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «Стремительно лежащий».

* * *

– Это ваша машина?

– Моя!

– Не могли бы вы ее отогнать?

– Запросто. Кыш, кыш, кыш!

* * *

– Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?

– Да, она была как злобная веревка.

* * *

Жена гневно говорит мужу:

– Не, ну пьяный домой пришел – это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!

– Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...

* * *

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

* * *

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света...

* * *

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

* * *

– Давай ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!

– Но это винная карта!

– Тыкай уже!

* * *

– Ты где работаешь?

– На работе.

– А что ты там делаешь?

– Домой хочу.

* * *

– Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?

– Я занимаюсь народными танцами.

– Как интересно! А какими?

– Стриптизом.

– А разве это народные танцы?

– Ну, не знаю... Народу нравится...