Анекдоты

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?

* * *

После долгих месяцев невезения мне наконец улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

* * *

- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

- На Привоз пойду.

- Но у нас таки все есть!

- Ха-ха! А поругаться?

* * *

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше трех ночи...

- Ну? Молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в «Веселой ферме», а он на 8-м в «Танках»!

* * *

Далеко-далеко без меня скучает ко... Правильно, коньяк.

* * *

Служащий - шефу:

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

* * *

- Просто удивительно: как вы можете все время спать на работе?

- И не спрашивайте, эта машинка так стучит.

* * *

- Вы уже рассмотрели мою жалобу?

Чиновник долго ищет бумагу клиента и наконец, пожав плечами, удивленно говорит:

- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?

- Два месяца назад.

- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

* * *

- Чем вы занимались до того, как женились?

- Чем-чем... Чем хотел, тем и занимался!

* * *

В маршрутке. Пассажир:

- Остановите, пожалуйста, у красного «Мерседеса».

Водитель:

- Красный «мерседес» отъ-езжает, догонять?

* * *

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая женщина - еще и с детьми!

* * *

Одинокий мужчина имеет полное право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.

* * *

Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

* * *

Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

* * *

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:

- Что-нибудь ищете?

Муж (солидно):

- Дорогой корм для моли.