Анекдоты

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

* * *

Мой отец собирается вкрутить лампочку и кричит мне: «Доча, принеси мне табуретку! Только не ту, которую я делал!».

* * *

Люблю голодного кота - он такой общительный!

* * *

В аптеке.

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».

- Ибупрофен?

- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

* * *

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен:

сели батарейки - 2%;

вы умираете - 49%;

вы мертвы - 49%.

А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен:

сели батарейки - 2%;

он мне изменяет - 98%.

* * *

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке». Поэтому ругаться матом я научился рано.

* * *

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!

* * *

Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.

* * *

Мать пишет дочери: «Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат: я похудела на 3 кг, отец поправился на 5 кг».